L’experte
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- Catégorie : Diabloguiste
- Publié le mardi 31 janvier 2017 10:24
- Écrit par Claude Séné
Le handball est un jeu qui se joue à sept contre sept et à la fin c’est la France qui gagne, contrairement au foot où c’est le plus souvent l’Allemagne. Les surnoms donnés aux équipes nationales françaises successives rivalisent dans l’inventivité et les superlatifs, et la dernière génération porte donc le nom d’experts. Leur victoire a éclipsé un autre succès français du week-end, dont le caractère historique est pourtant bien plus exceptionnel. Je veux parler naturellement du concours de Miss Univers, remporté par une Française, que dis-je, une Nordiste, pour la première fois depuis 1953.
On a toujours tendance à opposer la tête bien faite à la tête bien pleine et il est de bon ton de railler les miss pour leur manque supposé de culture et leurs déclarations convenues en faveur de la paix dans le monde. Ben, il ne manquerait plus qu’elles promeuvent la guerre ! mais ça, c’était avant. De nos jours, qu’on se le dise, toutes les candidates aux concours de beauté sont devenues des expertes en culture générale, que l’on fait d’ailleurs bachoter pour éviter toute surprise lors des compétitions. Évidemment, il ne faut pas exagérer, et l’on ne peut pas exiger d’une miss d’être capable de faire une analyse géopolitique sur les perspectives ouvertes par l’élection de Donald Trump, là où les meilleurs spécialistes se cassent les dents. D’où l’embarras d’une candidate devant la question au dernier concours. Heureusement, notre championne a tiré des questions plus simples et s’est taillé un franc succès avec sa spécialité : le bœuf bourguignon.
Car désormais, il ne suffit plus d’avoir une plastique irréprochable, comme notre Iris nationale, mais il faut également démontrer ses qualités humaines, intellectuelles et de cœur. Et là, on ne pouvait pas mieux tomber qu’avec cette étudiante en chirurgie dentaire qui a promis de promouvoir l’hygiène bucco-dentaire, tout un programme pour faire rêver dans les chaumières. Mais non, je ne me moque pas. Je suis toutefois un poil plus réservé sur sa déclaration après son élection, quand elle annonce sa fierté de représenter désormais l’univers. Que devons-nous comprendre ? Qu’elle va défendre son titre contre des miss alien ? Raison garder, tu devras, jeune miss padawan ! le succès lui est peut-être légèrement monté à la tête. Je doute qu’elle se fasse détrôner par une extraterrestre à 3 yeux et 6 bras, les Terriens sont plutôt conventionnels, dans l’ensemble. À moins que ce ne soit un appel du pied pour rejoindre Thomas Pesquet dans la station spatiale internationale ? Quoi qu’il en soit, rassurons-nous, la guerre des étoiles n’aura pas lieu. Comme son homonyme mythologique, pendant un an, Iris portera la parole des dieux, d’un pied léger.
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